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April 07 我又该离开了今天我妈问我怎么这回的行李中有那么多双鞋，
我回答：都要带去穿啊，并且又让她老人家从储藏间里找出了我当年的两双小夹板，
我打算一起都带上，
面对我的六双鞋，我妈感慨了一句：你是不是不打算回来了？
我说：没有啊，就是带去穿么，
我当然还得回来，只是，未必是计划中的九月～
我知道爸妈舍不得我，毕竟我从各个角度看都可以算作听话懂事的小孩，
我没闯过什么惊天动地的祸，也没干啥大逆不道的事，
所以，如果实在要找个形容词的话，我也并不拒绝养尊处优娇生惯养这样的评价，
只是，这一回，即使牵绊如此之大，我也不敢回头停下了～
我爸的感慨只是一句女大不中留，
他正在实施的则是一项曲线救国的计划，希望在年底的时候把我逼迫回来，并从此限制我的动向，
我明白他的不舍，但我也在从很多旁的角度让他明白我的心态，
我爸太宠我了，宠到根本不会想在任何一个场合把他家丫头交给一个他不可能放心的人的，
但是，原则上，他知道我的独立，也知道我所想要实现的生活，
他会支持我，这是他的原话，不管这里面包含了多少的不舍～
我妈的反应比较平静，
可能是职业习惯，她还是愿意客观的分析我的选择并且支持的，
她太习惯鼓励我的选择了，这是当年给我开家长会留下的后遗症，
我知道家里最离不开我的就是我妈，
毕竟我爸没事还能跟狗玩，她则是只愿意面对我的，
从我上次离开到这次回来，我妈愣是一次商场都没逛一件衣服都没买，
所以这次回来，我俩逛商场给她买了差不多够穿两季的衣服，
很抱歉我选择离开，但已经选择了的路不好轻易改变的～
原本在英国和某人汇合的计划现在看来短期内是实现不了了，
也罢，抢你一个二手包算作对我的补偿，
我知道你的选择是出于现实和客观，
那我就只好每次回来的时候带很多的不错的东西诱惑你了，
你继续努力完成你的生活，
我应该会不定期造访一下，欣赏一下你的创作，
并且很认真的把我的生活总结给你听的～
我想说我会过得很好，
但那要到我正将经历了才好去评判，
我想说我真的明白这其中可能会有很多艰苦的历程，
但我却未必已经准备好如何面对，
我只能说我有这份勇气，
但我的信心还需要些许磨砺才能建立，
我又该离开了，拜拜～
March 26 定义我算了算，从出门坐车前往希思罗开始到正式进入我家大门，
整整用去24个小时，与当日离开时的辗转基本一致，
家的感觉没有我想象中的强烈，
比如我想象中见到我便激动万分泪流满面的爸妈和我家狗，以及家中电话铃不断响起询问我是否安好的热闹，
都没有出现，
我如愿在一出机场的时刻就吃到了一碗我心心念念的凉皮，
但一路颠簸外加筋疲力尽的我也没从中体会到多大的满足和舒服～
在回家经历了一场19小时的睡眠后，
我的精神开始恢复，
买回了各种小吃开始慰藉我的肠胃，
说实话，在英国我也并没有委屈自己的饮食，
相反地，我是以极大的热情投入到了做饭这项半体力运动中，
主要是日子太无聊，做饭反而是种消遣～
我这大半年基本荒废着msn上的Blog,
与当初走时心里筹划着的三天一小写，一周一大写完全的背离掉了，
写不出来是我最真实的感受，
在英国的经历，作为一种新的生活，原以为会引起感慨颇多，
但当我初来乍到之后，心里能接受的，就只有经历，
我只想经历所能发生的事情，不管在它发生时引起了我多强烈的情绪起伏，
我都只想经历着，不想，也不敢善加评价，
因为我只想把我的经历定义为旅行～
任何旅行都会回到原先的起点，否则那就是流浪，
而流浪不需要终点，流浪者的任何一次停留都只是下一段流浪的缓冲，
他们会记录下所见到的一切，表达出所有当时的感慨，
不仅因为他们的足迹可能无法再次来到，更因为他们不知道下一段足迹会烙印在哪里～
旅行者会更轻松些，毕竟旅行的时间有限，
而且旅行者也总是会在沿途搜罗些新奇好玩的印记并把自己的背包塞满以便来日可以整理怀念，
我只能成为个旅行的人，因为我并不拥有流浪的勇气，
我正在逐渐塞满我的背包，因为我期待着当我背包装满回到起点的时候可以拿出众多绚烂的纪念品以供凭吊，
我的背包现在还很凌乱，我不知道究竟都赛了些什么进去，
偶尔，里面的东西会因为摩擦或颠簸而发出些声响，但我都在忍着不去张望，
我想要给自己蓄积一份大大的回忆，那我最好能够忍住现在任何小诱惑，
现在的我坐在这里，用一种半文艺青年的心态想要仔细审视自己和状态，
或许有些小结论，
但我要忍住不说，而是把它们一同塞进我的背包里～
January 28 经历，仅此而已自从到了英国，变得不是很喜欢感慨，
很难讲原因是什么，
恐怕就是觉得一切都尚待经历，
总会希望有个什么小停顿或小结论出现的时候再去发表感言，
可是等着等着，一半的内容都经历完了却始终无法认真的讲出想要表达的情感～
我知道事情要从我找到我家PHD说起，
因为那基本代表了我在英国生活的开始，
我不否认自己是出于孤独或者对新环境的无助，
我们都需要人陪伴，
曾经我会强调我比较喜欢一个人待着，
包括对分手的总结也是觉得还是一个人挺好，
毕竟对一个人的依赖感和自己想要的独立性难免都会有些抵触，
但是当我缺失掉了自己熟悉的环境以及可被支配的生活，
我只会觉得自己一个人的时候，会没有方向，
而我，太需要一个人提供一个可供追寻的方向以便自己还能够踏实地完成自己的生活，
在我到英国的第三天被邀请去bristol吃饭后一行人冒雨往车上跑的时候一直在我正前方的那个身影，
在当时，切实地给了我想要追寻的方向感并让我的心情突然间变得平稳，
面对这种我长久以来我遍寻不着的感觉，我唯一的想法就是抓住它并且珍惜～
事情并不会完全按照我所想象的那样发展，
也许是因为我想要占有的太多，
在面对我与PHD的关系的时候，
我总在担心自己会缺失掉与同学相处的空间，
还记得刚刚开学的那两周，
因为当时还在处理的房子的事情尚未搬进宿舍的我坐在教室里看着周围同学三三两两聊天而自己只有一个人的时候，
乏力感是真实的充斥了我的全部，甚至都会怀疑自己来到这里的正确与否，
那段时间，很难受～
再后来，逐渐熟悉，
我试着也去问询过别人的感觉，
隐隐的，我感觉到在大多数人的心里都存在对生活的忐忑以及一点点的无助，
而当彼此都愿意相互分担那份忐忑与无助的时候，可能就是从同学变成朋友的开始，
我们都在摸索在这里相处的方式，我们都在逐渐适应没课时一整天一个人窝在宿舍的落寞，
渐渐的，我们都会适应在厨房相遇并感到愉悦的小交流，
我逐渐变得开怀，逐渐生活的更接近原来的自己，逐渐找到新的节奏和主题，
在这段逐渐适应的过程中，很感谢PHD帮我打发掉了很多会让人有些压抑的独处时间，
一个人待着的时候难免会想得多一些～
现在的我，算作适应了吧，
毕竟按照惯例我已经培养了自己一些看似没道理的习惯，
我会时常一个人坐火车到处转转，那样可以打发掉至少半天的时光，
我也会选择走到城里的车站去搭公车，那样可以让我完成自己喜欢散步但又不愿意走太久的心愿，
我还会在每个能够看见太阳的日子里出门溜达一段距离，因为我始终宅不起来，
当我培养起这些自我的习惯的时候，我会觉得能够至少些许程度上我在支配着自己的生活，
能掌握到，尽管不是全部，也是让我安心并自信的理由，
而我也终于明白，能够支撑着自己要强的独立着生活的心态，则正是一份可供依赖的安全感，
就像天平两端，缺失任何都只会造成生活的失衡，
以前那份依赖来自爸妈和朋友们，现在则是我家PHD，将来是谁，我没有答案，
也许这么讲会有些绝情或不公平，但我需要让自己变得现实，
我感谢他的存在，因为他我会觉得自己始终是幸运的，
但我同时明白，我自己的生活终究还得靠自己来完成，
依赖让人觉得幸福但始终也是我惰性的最大诱因～
January 02 正式过完所有的节昨晚因为怕冷的缘故放弃了去ABBEY的新年倒数改在房间里看电视上的直播，
当然，数秒的时候还是打开了早就准备好的香槟庆祝，
在观看完泰晤士河边十分钟的烟花燃放后，
按惯例开始俗气的小感悟～
是不是人只有真正离开家，才能开始长大，
身在一个无法接近的距离才能真正开始独立和成长，
第一个不在家过的新年，接下来还有第一个不在家的春节，
第一次不在家超过六个月，第一次需要得到帮助时没有先想到爸妈～
总在想自己不是已经成熟到一定程度了吗，
怎么出了门反倒一切放空了，
经常性的会出现一些莫名其妙的失意，失落还有失败感，
不是每件事都在认真经历吗，
怎么还是会有些倦怠，
总是觉得自己可以做得更好吧，
但却一再让标准降一些再降一些以便表面上维持风清云淡闲适潇洒的状态～
我在回避掉生活里需要面对的难题，
尽管这种回避难免有个时间限制，
我也同样知道越早面对结果会越好，
只是倦态的神经始终在挑唆着我的积极性，
我会把该做的事情做完，
只是不再希望结果美好～
我在北京时间早上八点给家里打了电话，
我告诉爸妈我这里刚刚倒数完，
听着老爸的声音我基本平静的讲了这是自己第一个离开家的新年，
老爸在那边的回应也语调正常，他说到他很想我就直接把话筒递给了老妈，
就在我说出那句妈妈之后，眼泪就彻底忍不住的溢了出来，
我跟他们说，我很想家～
我很想家，因为我在担心自己现在所选择的生活轨迹可能会让我从此离开那个被称为家的环境，
我第一次离家很远，很久，但我在担心这也许只是我离家的序曲，可能我再也回不去了，
可能从此，那里只会是我父母的家，而我是漂泊在外的一个家人，
又或者，从我那天拖着行李离开的一刻起，以后都只是拜访探望或者修整的心境，
不会再有依赖缱绻的长期停留，
所以，我很想家，我很想回家～
December 13 大头假整个十一月被我荒芜在这里了，
一不小心十二月也搭进去不少了，
赶紧码几个字出来，免得被说为不敬业～
我今天可是正式的放大头假了，
之所以称为大头假完全取决于放假结束就期末考试这样一个不晓得是人性化还是抽风后遗症的规矩，
我估计，这种安排直接导致的后果也就四个字可以形容：乐极生悲～
下面我来概述一下最近的生活，
今天晚上继昨天和前天之后，我又一次一个人吃掉一大锅辣椒泡饭，
注意，我使用的量词，是锅～
不是都说想吃什么就是缺什么嘛，
好吧，我承认我缺饭，
碳水化合物是我生命得以维持的强力资源，
我要吃饭～
不用再去上课了，
我打算整理一下自己的窝，努力把它变成适合人类居住的地方，
还有就是，既然整个厨房只属于我一个人了，
那就来折腾一把吧，蒸包子先～
回家的同学扪前晚早些时候已经坐着大巴去机场了，
现在，算算时间，部分人已经接触到中文和中国饭了吧，
我不回家的理由很多，其实最主要的，是我真的没有很想家～
大概两周前的某天半夜，小型失眠，
突然注意到路灯的光线透过我房间窗帘的空隙投射到墙上的一道亮光与我在家是我房门的位置极其相似，
然后，可能是半夜人也比较恍惚，就有那么一小瞬间真的以为自己是在家里，
就一小瞬间，然后变得清醒，然后就想打电话回去，
不能个打给家里，那是一定，总不能哭哭啼啼的让他们担心，
打给好朋友，就在听到她彩铃声音的那一刻，就突然号啕大哭起来，
不晓得，我一直都没有很想家，只是因为一个恍惚，就情绪化的不能自已了，
第二天的时候心情没有继续受到影响，跟没事人一样，
但我知道现在都很纳闷，为什么，突然就能哭成那个上不来气得惨象，
我还是觉得我并没有很想家～
另一方面，我发现自己变得落伍了，
我没有再继续跟本季最热的美剧了，
我开始复习sex and the city，
这个结束后，是west wing～
最后补充一下，
经过一个学期的适应后，我开始有自己的朋友圈子了，
这里的状态好像上中学，就是每天各回各家并在第二天上午聚集在教室里，
并不像大学宿舍那样的亲近，
也不错啊，人毕竟是独立个体，这种状态被适应后也会觉得不错了，
下学期继续深入挖掘，毕竟很多聊得来的人都会继续在下学期的课程中有交集，
很好，其乐融融，但不要太多人的状态最好，
估计是因为我年纪大到已经不适应一大群人在一起了～
我睡不着，因为一个学期结束了，
不管怎样都是值得兴奋一下的～
October 29 世事如同荷叶，人情层层叠叠这是刚刚从师哥那里偷来的句子，用以装点我日渐萧索的文字涵养，
我并没有很大的感慨关于这句话
只是突然觉得需要把它记录下来，
我这里的生活需要记录的不大多，
我都只是在匆匆经历着，
就像没有终点的长途车，
我不知道我该攫取什么，
就像我不知道该奉献什么一样～
这里并没有太多的人情世故，
现今遇到的我都能处理的还算完好，
不知道是周围的人比想象中单纯直白呢，
还是大家确实都学会了把自己原始的追求敞亮的暴露在资本主义的小阳光下，
也好，也觉得烦，
毕竟缺少了可以肆无忌惮说东扯西的密友们，
这使得这里的交谈大多只能停留在泛泛的程度，
很偶尔的，因为情绪使然，会愿意跟人掏心掏肺的聊一阵子，
很偶尔～
我今天算了算，其实就是把日历看了两眼，
半个学期已经被我消费完了，
按照开学的时候有人计算的每节课的价钱，
我大概又会被评为奢侈的败家孩子，
我没有学到很多～
今天落枕了，左边脖子疼，
稍晚时候在一个蒙古大夫的按摩治疗后，
右边也开始疼了，
我也许该去感谢大夫让我的疼痛变得均衡，
因为他毕竟使得我只能直视前方，
这对我进来的注意力失调很有帮助～
October 28 就别不承认自己的不平衡了我是个自恋的人，
我喜欢把自己想象成完美的生物，
我强调过自己的自知之明以表达自己的优秀，
但同时也很大程度上在鼓励自己的骄傲，
我愿意做反省，但是，那到底是反省还是在为自己的不当行为寻找借口～
我来到这个新环境里，
表面上，我适应的很好，我有新的生活主题，
我在面对各种可能或者说一定会出现的留学生该面对的问题，
我一一解决，
我的生活有愤懑，有惊喜，有枯燥的读书时光，同时也有举着冰激淋在皇家新月楼晒太阳的惬意经历，
我不应该再抱怨什么了，生活本身应有的丰富我完全拥有着，我该为已有的际遇感到满足～
我发现最近的自己在扮演着刻薄的角色，
我刻薄的评价身边的人，奉上刁钻的评价和情绪，
我执着地拉扯着他人的不足，痴缠不放，
我与满足感背道而驰，
如果我真的是个自认优秀到愿意做自我反省的人，
那我需要知道自己如此刻薄的原因究竟在哪里～
这个问题我想了一周了，
今天，姑且算我得到了第一版的答案，
是我自己的不平衡感在作祟，
我生活在这里，变成一个泯然众人已的人，
不再能够拥有像在家时的那种对自己生活的支配感，
dominant，这种我性格中强势的成份被我现在的状态瓦解了，
我似乎是主动投诚给了安逸平和甚至平庸的生活，
但那份主动中多少还有些对自己强行控制的压抑，
在我努力对现有生活表达满意的时候，
这份压抑会经常顶撞我的神经，
there is a comfort to review the things we lovedwhen we were young,
我知道，我的问题就在这里，
我沉溺在自己狭隘的自满里还走不出来，
我还是想要的太多而不愿勤奋的付出自己的努力，
我和我过于自我的不平衡感都有些膨胀～
我在心里默默地说了对不起，
当然没人能够听到，
算作对我自尊心的自我保护，
请原谅我的刻薄和狭隘，
我已开始尝试反省，我已开始努力付出，
只是我还需要时间，
请稍安毋躁并对我抱有积极的信心，
请相信原则上，我还是一个好人～
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