今天我妈问我怎么这回的行李中有那么多双鞋，

我回答：都要带去穿啊，并且又让她老人家从储藏间里找出了我当年的两双小夹板，

我打算一起都带上，

面对我的六双鞋，我妈感慨了一句：你是不是不打算回来了？

我说：没有啊，就是带去穿么，

我当然还得回来，只是，未必是计划中的九月～

 

我知道爸妈舍不得我，毕竟我从各个角度看都可以算作听话懂事的小孩，

我没闯过什么惊天动地的祸，也没干啥大逆不道的事，

所以，如果实在要找个形容词的话，我也并不拒绝养尊处优娇生惯养这样的评价，

只是，这一回，即使牵绊如此之大，我也不敢回头停下了～

 

我爸的感慨只是一句女大不中留，

他正在实施的则是一项曲线救国的计划，希望在年底的时候把我逼迫回来，并从此限制我的动向，

我明白他的不舍，但我也在从很多旁的角度让他明白我的心态，

我爸太宠我了，宠到根本不会想在任何一个场合把他家丫头交给一个他不可能放心的人的，

但是，原则上，他知道我的独立，也知道我所想要实现的生活，

他会支持我，这是他的原话，不管这里面包含了多少的不舍～

 

我妈的反应比较平静，

可能是职业习惯，她还是愿意客观的分析我的选择并且支持的，

她太习惯鼓励我的选择了，这是当年给我开家长会留下的后遗症，

我知道家里最离不开我的就是我妈，

毕竟我爸没事还能跟狗玩，她则是只愿意面对我的，

从我上次离开到这次回来，我妈愣是一次商场都没逛一件衣服都没买，

所以这次回来，我俩逛商场给她买了差不多够穿两季的衣服，

很抱歉我选择离开，但已经选择了的路不好轻易改变的～

 

原本在英国和某人汇合的计划现在看来短期内是实现不了了，

也罢，抢你一个二手包算作对我的补偿，

我知道你的选择是出于现实和客观，

那我就只好每次回来的时候带很多的不错的东西诱惑你了，

你继续努力完成你的生活，

我应该会不定期造访一下，欣赏一下你的创作，

并且很认真的把我的生活总结给你听的～

 

我想说我会过得很好，

但那要到我正将经历了才好去评判，

我想说我真的明白这其中可能会有很多艰苦的历程，

但我却未必已经准备好如何面对，

我只能说我有这份勇气，

但我的信心还需要些许磨砺才能建立，

我又该离开了，拜拜～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自从到了英国，变得不是很喜欢感慨，

很难讲原因是什么，

恐怕就是觉得一切都尚待经历，

总会希望有个什么小停顿或小结论出现的时候再去发表感言，

可是等着等着，一半的内容都经历完了却始终无法认真的讲出想要表达的情感～

 

我知道事情要从我找到我家PHD说起，

因为那基本代表了我在英国生活的开始，

我不否认自己是出于孤独或者对新环境的无助，

我们都需要人陪伴，

曾经我会强调我比较喜欢一个人待着，

包括对分手的总结也是觉得还是一个人挺好，

毕竟对一个人的依赖感和自己想要的独立性难免都会有些抵触，

但是当我缺失掉了自己熟悉的环境以及可被支配的生活，

我只会觉得自己一个人的时候，会没有方向，

而我，太需要一个人提供一个可供追寻的方向以便自己还能够踏实地完成自己的生活，

在我到英国的第三天被邀请去bristol吃饭后一行人冒雨往车上跑的时候一直在我正前方的那个身影，

在当时，切实地给了我想要追寻的方向感并让我的心情突然间变得平稳，

面对这种我长久以来我遍寻不着的感觉，我唯一的想法就是抓住它并且珍惜～

 

事情并不会完全按照我所想象的那样发展，

也许是因为我想要占有的太多，

在面对我与PHD的关系的时候，

我总在担心自己会缺失掉与同学相处的空间，

还记得刚刚开学的那两周，

因为当时还在处理的房子的事情尚未搬进宿舍的我坐在教室里看着周围同学三三两两聊天而自己只有一个人的时候，

乏力感是真实的充斥了我的全部，甚至都会怀疑自己来到这里的正确与否，

那段时间，很难受～

 

再后来，逐渐熟悉，

我试着也去问询过别人的感觉，

隐隐的，我感觉到在大多数人的心里都存在对生活的忐忑以及一点点的无助，

而当彼此都愿意相互分担那份忐忑与无助的时候，可能就是从同学变成朋友的开始，

我们都在摸索在这里相处的方式，我们都在逐渐适应没课时一整天一个人窝在宿舍的落寞，

渐渐的，我们都会适应在厨房相遇并感到愉悦的小交流，

我逐渐变得开怀，逐渐生活的更接近原来的自己，逐渐找到新的节奏和主题，

在这段逐渐适应的过程中，很感谢PHD帮我打发掉了很多会让人有些压抑的独处时间，

一个人待着的时候难免会想得多一些～

 

现在的我，算作适应了吧，

毕竟按照惯例我已经培养了自己一些看似没道理的习惯，

我会时常一个人坐火车到处转转，那样可以打发掉至少半天的时光，

我也会选择走到城里的车站去搭公车，那样可以让我完成自己喜欢散步但又不愿意走太久的心愿，

我还会在每个能够看见太阳的日子里出门溜达一段距离，因为我始终宅不起来，

当我培养起这些自我的习惯的时候，我会觉得能够至少些许程度上我在支配着自己的生活，

能掌握到，尽管不是全部，也是让我安心并自信的理由，

而我也终于明白，能够支撑着自己要强的独立着生活的心态，则正是一份可供依赖的安全感，

就像天平两端，缺失任何都只会造成生活的失衡，

以前那份依赖来自爸妈和朋友们，现在则是我家PHD，将来是谁，我没有答案，

也许这么讲会有些绝情或不公平，但我需要让自己变得现实，

我感谢他的存在，因为他我会觉得自己始终是幸运的，

但我同时明白，我自己的生活终究还得靠自己来完成，

依赖让人觉得幸福但始终也是我惰性的最大诱因～

 

 

 

 

 

 

 

 

昨晚因为怕冷的缘故放弃了去ABBEY的新年倒数改在房间里看电视上的直播，

当然，数秒的时候还是打开了早就准备好的香槟庆祝，

在观看完泰晤士河边十分钟的烟花燃放后，

按惯例开始俗气的小感悟～

 

是不是人只有真正离开家，才能开始长大，

身在一个无法接近的距离才能真正开始独立和成长，

第一个不在家过的新年，接下来还有第一个不在家的春节，

第一次不在家超过六个月，第一次需要得到帮助时没有先想到爸妈～

 

总在想自己不是已经成熟到一定程度了吗，

怎么出了门反倒一切放空了，

经常性的会出现一些莫名其妙的失意，失落还有失败感，

不是每件事都在认真经历吗，

怎么还是会有些倦怠，

总是觉得自己可以做得更好吧，

但却一再让标准降一些再降一些以便表面上维持风清云淡闲适潇洒的状态～

 

我在回避掉生活里需要面对的难题，

尽管这种回避难免有个时间限制，

我也同样知道越早面对结果会越好，

只是倦态的神经始终在挑唆着我的积极性，

我会把该做的事情做完，

只是不再希望结果美好～

 

我在北京时间早上八点给家里打了电话，

我告诉爸妈我这里刚刚倒数完，

听着老爸的声音我基本平静的讲了这是自己第一个离开家的新年，

老爸在那边的回应也语调正常，他说到他很想我就直接把话筒递给了老妈，

就在我说出那句妈妈之后，眼泪就彻底忍不住的溢了出来，

我跟他们说，我很想家～

 

我很想家，因为我在担心自己现在所选择的生活轨迹可能会让我从此离开那个被称为家的环境，

我第一次离家很远，很久，但我在担心这也许只是我离家的序曲，可能我再也回不去了，

可能从此，那里只会是我父母的家，而我是漂泊在外的一个家人，

又或者，从我那天拖着行李离开的一刻起，以后都只是拜访探望或者修整的心境，

不会再有依赖缱绻的长期停留，

所以，我很想家，我很想回家～

 

 

 

 

 

整个十一月被我荒芜在这里了，

一不小心十二月也搭进去不少了，

赶紧码几个字出来，免得被说为不敬业～

 

我今天可是正式的放大头假了，

之所以称为大头假完全取决于放假结束就期末考试这样一个不晓得是人性化还是抽风后遗症的规矩，

我估计，这种安排直接导致的后果也就四个字可以形容：乐极生悲～

 

下面我来概述一下最近的生活，

今天晚上继昨天和前天之后，我又一次一个人吃掉一大锅辣椒泡饭，

注意，我使用的量词，是锅～

 

不是都说想吃什么就是缺什么嘛，

好吧，我承认我缺饭，

碳水化合物是我生命得以维持的强力资源，

我要吃饭～

 

不用再去上课了，

我打算整理一下自己的窝，努力把它变成适合人类居住的地方，

还有就是，既然整个厨房只属于我一个人了，

那就来折腾一把吧，蒸包子先～

 

回家的同学扪前晚早些时候已经坐着大巴去机场了，

现在，算算时间，部分人已经接触到中文和中国饭了吧，

我不回家的理由很多，其实最主要的，是我真的没有很想家～

 

大概两周前的某天半夜，小型失眠，

突然注意到路灯的光线透过我房间窗帘的空隙投射到墙上的一道亮光与我在家是我房门的位置极其相似，

然后，可能是半夜人也比较恍惚，就有那么一小瞬间真的以为自己是在家里，

就一小瞬间，然后变得清醒，然后就想打电话回去，

不能个打给家里，那是一定，总不能哭哭啼啼的让他们担心，

打给好朋友，就在听到她彩铃声音的那一刻，就突然号啕大哭起来，

不晓得，我一直都没有很想家，只是因为一个恍惚，就情绪化的不能自已了，

第二天的时候心情没有继续受到影响，跟没事人一样，

但我知道现在都很纳闷，为什么，突然就能哭成那个上不来气得惨象，

我还是觉得我并没有很想家～

 

另一方面，我发现自己变得落伍了，

我没有再继续跟本季最热的美剧了，

我开始复习sex and the city，

这个结束后，是west wing～

 

最后补充一下，

经过一个学期的适应后，我开始有自己的朋友圈子了，

这里的状态好像上中学，就是每天各回各家并在第二天上午聚集在教室里，

并不像大学宿舍那样的亲近，

也不错啊，人毕竟是独立个体，这种状态被适应后也会觉得不错了，

下学期继续深入挖掘，毕竟很多聊得来的人都会继续在下学期的课程中有交集，

很好，其乐融融，但不要太多人的状态最好，

估计是因为我年纪大到已经不适应一大群人在一起了～

 

我睡不着，因为一个学期结束了，

不管怎样都是值得兴奋一下的～

 

 

 

 

 

 

 

 

这是刚刚从师哥那里偷来的句子，用以装点我日渐萧索的文字涵养，

我并没有很大的感慨关于这句话

只是突然觉得需要把它记录下来，

我这里的生活需要记录的不大多，

我都只是在匆匆经历着，

就像没有终点的长途车，

我不知道我该攫取什么，

就像我不知道该奉献什么一样～

 

这里并没有太多的人情世故，

现今遇到的我都能处理的还算完好，

不知道是周围的人比想象中单纯直白呢，

还是大家确实都学会了把自己原始的追求敞亮的暴露在资本主义的小阳光下，

也好，也觉得烦，

毕竟缺少了可以肆无忌惮说东扯西的密友们，

这使得这里的交谈大多只能停留在泛泛的程度，

很偶尔的，因为情绪使然，会愿意跟人掏心掏肺的聊一阵子，

很偶尔～

 

我今天算了算，其实就是把日历看了两眼，

半个学期已经被我消费完了，

按照开学的时候有人计算的每节课的价钱，

我大概又会被评为奢侈的败家孩子，

我没有学到很多～

 

今天落枕了，左边脖子疼，

稍晚时候在一个蒙古大夫的按摩治疗后，

右边也开始疼了，

我也许该去感谢大夫让我的疼痛变得均衡，

因为他毕竟使得我只能直视前方，

这对我进来的注意力失调很有帮助～

 

 

 

 

 

 

我是个自恋的人，

我喜欢把自己想象成完美的生物，

我强调过自己的自知之明以表达自己的优秀，

但同时也很大程度上在鼓励自己的骄傲，

我愿意做反省，但是，那到底是反省还是在为自己的不当行为寻找借口～

 

我来到这个新环境里，

表面上，我适应的很好，我有新的生活主题，

我在面对各种可能或者说一定会出现的留学生该面对的问题，

我一一解决，

我的生活有愤懑，有惊喜，有枯燥的读书时光，同时也有举着冰激淋在皇家新月楼晒太阳的惬意经历，

我不应该再抱怨什么了，生活本身应有的丰富我完全拥有着，我该为已有的际遇感到满足～

 

我发现最近的自己在扮演着刻薄的角色，

我刻薄的评价身边的人，奉上刁钻的评价和情绪，

我执着地拉扯着他人的不足，痴缠不放，

我与满足感背道而驰，

如果我真的是个自认优秀到愿意做自我反省的人，

那我需要知道自己如此刻薄的原因究竟在哪里～

 

这个问题我想了一周了，

今天，姑且算我得到了第一版的答案，

是我自己的不平衡感在作祟，

我生活在这里，变成一个泯然众人已的人，

不再能够拥有像在家时的那种对自己生活的支配感，

dominant，这种我性格中强势的成份被我现在的状态瓦解了，

我似乎是主动投诚给了安逸平和甚至平庸的生活，

但那份主动中多少还有些对自己强行控制的压抑，

在我努力对现有生活表达满意的时候，

这份压抑会经常顶撞我的神经，

there is a comfort to review the things we lovedwhen we were young,

我知道，我的问题就在这里，

我沉溺在自己狭隘的自满里还走不出来，

我还是想要的太多而不愿勤奋的付出自己的努力，

我和我过于自我的不平衡感都有些膨胀～

 

我在心里默默地说了对不起，

当然没人能够听到，

算作对我自尊心的自我保护，

请原谅我的刻薄和狭隘，

我已开始尝试反省，我已开始努力付出，

只是我还需要时间，

请稍安毋躁并对我抱有积极的信心，

请相信原则上，我还是一个好人～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天早上八点有课，所以六点五十起床，
天当然还是黑的，我在房间里挣扎良久终于决定还是刷牙洗脸的好，
虽然我极端不情愿，但是今天课后要去签essay skill的时间表，
那个需要尽量早到以便抢到理想位置，所以，起床，出门～

等公车用去十分钟，今天的风没有很大，但是低温还是让人感到寒颤，
正在跟同学一起纳闷风的大小，下雨了，
我就知道一件好事后面总是跟着一件坏事，
我没有带伞～

上车，还是凉凉的，
在山路上摇摇晃晃的，看着天慢慢变亮，
太阳出来了，雨还在下，
到学校，八点整，连买杯咖啡的时间都省了，
教室里也不暖和～

九点半下课，回宿舍，
还是凉凉的，人已经被冻的透彻了，
突然间，只是一闪念，
想起了小豆花和油条，当然还有胡辣汤，
也只是想想，但却觉得手里咖啡已经喝不下去了～

这周还有三个group report需要讨论，
我真他娘的不想讲英文，
下午还有课，我去吃饭了，
开水煮西兰花，配我的辣椒酱～～

今天晚饭后去例行公事的散步，

些许体会到了欧洲小城的美妙，

街上没几个人，当然也会路遇几个走路已经不走直线的，

但路灯明亮，

这个城市基本没有笔直的马路，最宽的地方也就勉强算个双向双车道，

绝大多数的地方，开车都得时刻留意对面以便错车，

还有四面的山，彻底打消我买自行车的打算，

要是没有环法的实力，确实请慎重考虑骑车上学这个动议，

这里也没有很干净，

怎么说呢，我白色的鞋面还是会变黑，但我粉色的鞋底却依然鲜亮，

这里风很大，大到吹散了海岛之国应有的温润，

头发干干的，皮肤干干的，

迎风的时候，心里也经常干干的，

感觉上，国内的同胞都在如火如荼的生活着，

是不是因为我的离去而让大家变得激昂，

原谅我可怕的逻辑，请把它归因于地理迁移造成的种群变异，

 

跑题了，跑了好远，

还是回到我饭后的散步中去，

我顺着avon河一直走到bathspa那边，

然后看了GAP和jack wills橱窗，

盘算了一下明天要不要再去starbucks喝杯咖啡，

对了，这里的香草拿铁很难喝，我暂时没有找到自己中意的口味，

绕过nationwide的分行，转到去queen square的小道上，

右手边是我非常喜欢的叫作kitchen厨具店，那里什么都有，

我在那里买到了很重要的香槟杯，很重要，

左手边，就是那家拿过全英最佳咖喱大奖的印度餐馆，

很古典的欧式圆顶，但是却贩卖印度菜...

我永远也不要去品尝，

十米开外，传来现场弹唱的声音，

不输westlife和blue的和音，亲切悠扬，

声音来自于二楼的一间小酒馆，

因为散步没带钱包的关系，我就没强行上楼一探究竟，

下次吧，我带着钱上去喝一杯，这里一杯啤酒大概三四镑，

 

昨天学到一个新词，Elapse,

大家晚安～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子过得缤纷绚烂，每天似乎都有新的主题，

我完全是块干海绵，不停地吸收来不及筛选，

偶尔暂缓，便只好大哭一下来缓解过重的负担，

然后，继续做我的干海绵～

 

苏格兰之行很顺畅，我没有很开怀到兴高采烈，

但心里多少是满足和幸福的，

可能过于浓烈的感情已经真的不再适合自己，

我愿意每天过得安逸且充实，不去想若干不切实际的主题，

我的心里有个切实又稳固的依靠，

这种遍寻不到的感觉既然出现了，我想珍惜～

 

房子的事情来来回回的终归是得损失进去上千镑，

我觉得自己无能，也认为心里应该觉得抱歉，

但我同样相信，靠我自己打工是可以补偿回来这笔损失的，

我想要试试～

 

学是必须得上的，不管多不情愿，

我想要获取有用的知识或者技能，

现在我唯一担心的，是学校是否能够提供与我学费相匹配的教导，

我急需成才，因为我面对世界很胆怯，我需要赖以谋生的能力，

希望我学得到～

 

我每天都能遇见新奇的小事情，

有好玩可爱的，也有让人怄气和不解的，

我懒得一一赘述，我也懒得一一记录，

但我每天都能感受到不同，从我周围的环境，从我周围的人群，

他们丰富而精彩，虽然我并不相信全部，

很多人出现，但他们不做停留，

就像我，出现在很多人的生活中，但同样不做停留，

可能英国对我们大家来说，都只是新鲜，都只是过程，

鲜有把此处当作目的地的，

那些为停留而漂泊于此的人，不是我的同类，

这边生活单调吗，是的，大体相同的主旋律让日子变得枯萎，

这边生活无聊吗，是的，因为单调不得不觉得无聊，人也变得枯萎，

只是，心里似乎还有那么些小冲动或者小激情，

如同湿冷天气里那馋人的酒虫虫，让人胃里痒痒的，

我很享受这种感觉，因为这让我明白我可以多接近切实的自己，

我，漂泊在这里，想要做一个看起来还像样的海外学子，

只是，可能，到头来，我也只能是，我自己～

后天是中秋，妈妈说她格外想我，我并没有，

也是，对她而言，面对的是一家人大团聚而唯独少了她的猫咪，

对我则是名义上的中秋节，依然需要在五点前买齐需要的生活资料，

因为周日超市五点就下班了～

 

我最近其实过得很压抑，因为来自课程的压力，

直到今天拿到7分的写作成绩，一切才有些平复，

今天也吃了到英国后的第一餐午饭，妈妈很抱歉，

我已经很久没吃过午饭了，因为不饿，因为怕麻烦～

 

我不知道今天那样的对话算不算争吵，

但我很确定我心里产生了强烈的不平衡，

我无法左右别人的思维，我甚至无法接近，

我的占有欲开始左右着我的理性能量，

我怕很快会遇到无法坚持的那一天，

我更怕出现谁人后悔谁人伤心的老桥段～

 

明天有已经约好的出游，

我会如期出现，但我的心情却未必依然，

该我的总会是我的，但问题是我怎么才能确定对方的属性，

我在等答案，我的耐心也很有限，希望你明白，

如果注定我就是这样来去匆匆的人，那请尽快退出我的生活，

我没有那份韧性承受不了磨折～

 

下周就结课了，我们约好去北部转转，

我会很期待并尽量享受这第一次的旅行，

如果不下雨的话～

 

中秋快乐吧，所有人～

 

 

 

 

 

今天看了在英国的第一场电影，hell boy,

实在不是我喜欢的类型片，只是，觉得既然第一次看没字幕的英文电影，

还是找一部没什么深刻情节需要使劲理解的来消遣一下好了，

那片子还真的挺无聊的，除了里面那首插曲，

 

是不是上两篇日志写的有些消沉了，然后让大家有些担心，

还好还好，我都还好，逐渐缓过来了，

今天还去买了埃及棉的浴巾，不便宜，

我真的不在乎被评价为挑剔，

生活品质这玩意，一旦学会讲究了那就真成为习惯和爱好了，

我就是对吃穿用的东西很在意，我就是很洁癖，

 

希望以上这些信息可以从另一个方面透露出我其实过得也不错，

我希望你们都能对我放心～

 

又一周时光，依然凉凉的，

偶尔才能有穿短袖的阳光，顿觉欣然，

我的心情也都还不错，

 

将要变成酒鬼了，周末大家一起去的酒吧，

喝各种各样的vodkal，我喜欢的那种叫做froots manuva，

喝了两大杯，算是庆祝顺利完成第一个presentation，

下周还有新的，难道要继续喝吗，尚不确定，

 

我的生活开始阴转多云，毕竟中国人很多，毕竟很多事不懂的话还是可以讲中文，

压力有些减轻，但每当想起自己此行的目的，就又会觉得自己开始游荡在缺少根基的道路上，

我需要一些能量来让自己变得踏实和安定，

 

从电话里的声音听出爸妈的思念，我尽量保持平静，

我知道，我过的越平静他们就会越放心，

我在听筒里呼唤我家狗狗的名字，它听到了，我确定，但心里却无法再保持安定，

想得而不到，这种感觉变得分外清晰，

 

我还在追寻一种指引的步伐，虽然有些迫近，

但我还是逡巡在它的世界之外，但至少我已说明我需要它给的动力，

我还在等待，一个结果不甚清晰的意外，希望它带来的是想念很久的开怀，

我思念着你，即使如此靠近～

 

 

 

这背景的颜色大概就是我的心情，

我并没有过的非常好，压力不小，

我在努力的选择一个平稳的角度以便清楚地把握现在的生活，

混乱中逐渐出现的规律，有些失望但同时寻找到新的惊喜，

 

这里天天在下雨，我已经拿出在家时要在十一月才会上身的衣服来御寒了，

我没有想到新的开始会以寒冷来做开场白，

相信吗，学校的图书馆已经开始有暖气了，而现在，我们都在过日历上的八月，

 

我已经开始奔波在上学与回宿舍做作业的路上了，

我在上课时候也会有些紧张，会不时的担心自己，

这种感觉并不舒服，因为那种不确定一直都是我在极力避免的，

长久以来，我始终强调我是个计划先行的人，我甚至会排斥不做计划的人，

但现在，我只是生活在别人的计划中，我需要努力才能让别人的计划得以完成，

 

我心里会觉得不踏实，我想要找个人在身边一起经历，但只有自己，

我会觉得有些冷，经常手脚冰凉，我想要找到一个人的体温，但只有自己，

我想要看着一个人，从他的神情中体会安定和平稳，但他转过身，我只有自己，

我无法让他相信，我甚至无法让自己相信，我排列出所有的原因想讲给他听，

但还是只有我自己，我，和我所写下的字迹，

 

我愿意为生活中的际遇付出努力，但至少请让我有动力，

我坐在这里，想念阳光所能带来的愉悦，

想念记忆中的那些人，还有那个近在咫尺却无法抓牢的你，

我想念你们，特别是你～

 

我拿到签证，订了机票，

八月十三号，十三点三十五分，在北京起飞，

不管以前再怎么讨论过我还有多久离开，这终于是一个确切的日期了，

我无可推卸的该离开了，为自己计划中的将来，

天晓得我的白日梦还能做多久～

 

我从北京归来，

没有lu的电话，

意料之中的事，

我看了她的日志，

我知道我们渐行渐远，

她的经历使她生活在自我承认与社会责任的浸泡之中，

而我却向自私和自闭的角落慢慢滑过去，

希望在英国如期见到她，

就像希望在欧洲如期见到他一样，

毕竟他们已经是生命中不可或缺的存在了～

 

在北京六天，看了三场电影，

我很久没有如此集中的进电影院了，

电影本身不是我关注的重点，是为了打发时间，

我在北京奔赴了各类朋友的盛情款待，

有吃的莫名其妙的，有索然无味的，有意兴阑珊的，更有食不甘味的，

特别感谢培训归来还未回家就直接陪我去吃麻辣小龙虾的justin同学，

那是我在北京最舒服的一餐，

特别不想提到跟cx吃的那顿煲仔饭，因为我在后悔为什么没向他砸去一块排骨，

那是我在北京最没趣的一餐，

特别感到纳闷的是全聚德的烤鸭，我实在没想通两个人是怎样吃了六百多，

那是我到达北京后的第一餐，

特别向往的是回民街的胡辣汤，爸妈明显很乐意陪我去吃那么一回，

那是我离开北京后的第一餐～

 

我不想写总结了，毕竟要面对一个新开始，

我心情忐忑同时兴奋着，

标志就是每天把那两个二十多公斤的箱子搬来搬去打开了又合上，

生平第二次开始对自己不自信，也寻找不到自信的支点，

我把生活过得越来越自我，尚不知这算作成熟还是自私加自闭，

我要去留学了，这句话会在我的生命里生长成何种形态我没有答案，

there is a comfort to reviewing the things we loved when we were young.

maybe, I should let it go.

这是我喜欢并认可的话语，我该为此去寻找合适的坐标了～

 

 

 

我暂时找不到几个人，

几个我想见到或者联络到的人，

 

那天想去看电影，那只熊猫演的，

可是周围的人除了不在西安的就是看过的，

好吧，我去联络了德德，真实目的在于让他叫上另外的一个人，

我有好感的一个人，我很挑剔，让我有好感不容易，

但是德德看了两遍了都，只好作罢，

 

电影作罢，我还是要深入分析一下这个叫做好感的东西，

首先，我会对什么样的人有好感，

礼貌，平和，外加一些些的主见，这些很重要，

lu说过我是那种遇见自己不喜欢的事情或者人的时候就直接变哑巴的人，这其实是个缺点，

但也说明了我的挑剔，我的脾气不见得很好，我不见得与人相处分外融洽，

所以，平和和礼貌确实能够打动我的，至少我会找不到变哑巴的理由，

还有一些些主见，这个很好理解，我本来就不喜欢跟小朋友玩，

 

其次，我为什么会产生好感，

别说我寂寞，这个词太幽怨了，我就是单身着单身着然后想调整一下内容，

保持单身忍不住又沉沦，差不多是这个意思，

如果我说，我独立理性的有些时日了突然想找个人撒撒娇或者小缠绵一下会不会有伤风化呢，

还好还好，权当我在腹诽，

 

第三，这些好感代表什么，

代表我大学毕业了非常无所事事，但不代表我闲的想开始谈恋爱，

代表我确实还有喜欢的能力，但不代表我值得别人喜欢，

代表我想要找个人出现在身边，但不代表我放弃了坚持一个人生活，

代表我是个正常女性人类，但不代表我拥有了驾驭自己的能力，

代表，我的自信我的心情我的思想我的生活，但不代表我的妥协和世俗，

 

最后，这些好感会何去何从，

我的好感一共持续了多久呢，一天半，一共，

就是每天好感上几个小时，然后总共加起来一天半，

我是个长情的人但我不是个长好感的人，这点很明确，

现在，好感已经全没了，我还是一个自我满足的单身平民，

但拥有好感的时候，是会感到一点幸福的温暖的，

 

那几个我想要见到或者联络的人啊，

这几天无论你们谁先出现在我面前，

请先拥抱我一小下，我需要～

 

......the end...

 

 

 

我和一个高级白领一起送别一个准白领，

我正在准备签证，高级白领已经有了PR，准白领考完了所有出国的考试然后不去了，

我们在火锅店相见，其实我有给很多人打电话来吃饭，但到头来还是我们三个，

话题一直关于事业，在听到人生最好建功立业年纪是23到25时，我和准白领终于忍不住了，

因为从现在这个情况看以后我和准白领无论如何是mo有办法在25岁前建功立业地，我学还没上完呢～

 

高级白领就是这样，他是ECD嘛，肯定不好理解我们这种刚出了大学围城的人的心境，

他又没有被围起来过整整四年，那种刘翔变刘姥姥的过程也没有切身的体会，

不过，他还是很好的人啊，毕竟他一直在鼓励着我们，始终在鼓励着我们，

而且，他本身的成功一是我们羡慕的，二是我们追赶的，三则是为好友高兴的心情～

 

吃完饭去唱歌，还是我们三个，

我们又打了许多电话叫人来唱歌但最终还是我们三个，

准白领又一次蹂躏了我们K歌的自信，他从粤语唱到普通话，再唱到闽南语，最后转为英文，

天晓得下回再见他是不是要开始唱百老汇的歌剧了，不愧是绝世高手啊，

我总结了一下跟准白领唱歌的不二法则：自己一定要靠在包厢沙发上使劲的聊天喝酒，然后把他当成邀请来的歌舞嘉宾，

根本就不要试图想要去使用麦克风，因为那只会让自己自惭形秽到去改变人生观～

 

唱完歌我们三个道别，互相，

已经是北京人的准白领两天后就要回新地盘去开拓事业了，

早就是半个澳洲土著的高级白领第二天起来依然是那个高工资的年轻总监，

而我，在拿到成绩单后要开始准备去英国的行李了，还有一个月～

 

我们道别，我们的相见只为道别，

我们认识十年了，我们依然相见和道别，

这样不错，老朋友，再见～

 

 

To be continued...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

还是把学校的事情解决了才有心情来这里写总结，

我的论文29313个字，正文哦，

我自己都觉得很强大，哪儿来的那么多数据让我跟评审专家瞎掰，

明明每人十五分钟，我还做了五十五张PPT，实在是难为教授那七老八十的脑袋跟着我疯跑，

抱歉啊，实在是，不过更感谢你们給评的优，也算是对我庞大工作量的无限肯定～

 

除了答辩还有毕业晚会，架不住好友的邀请当了把嘉宾主持，

效果还是很好地，我还是很撑场面地，评价是很积极地，

本来嘛，我就是属于这种带出门很有面子的人，当然放在家里同样有面子，

我穿着高跟鞋在那里站了四个小时，顶着差不多二两面粉厚的大浓妆，

挺美的，其实，真的挺美的，

那晚会到最后终于还是有了煽情的环节，我也是小型的感慨了一下，

抱着某个人吧，哭了有两三分钟的样子，然后自己站在一旁独自等情绪平复，

我本来没想哭的，这是我当时说给小宋的原话，只是，终究还是有了哭的理由～～

 

就是在整一周前吧，chenxi去了北京实习，

我有点想念他,因为那天的告别到底还是显得有些仓促，

虽然作为细节完美主义的我已经对那天的行程甚为满意了，可还是有些内容，放不下，

他一定会去德国的，那里离英国很近的，我们会在欧洲再见的，一定，

我终究也还是只成为了他的某一个朋友而已，仅此而已～

 

......to be continued

 

 

 

 

我有去查justin介绍的星盘，

上面说我是个独立进取并且心思细腻的执着又不缺钱还懂感情的人，很好，

但同时在我的人生中又充满着很多的变数，比如对金钱或感情有时会犹豫以及摇摆，

那些变数肢解了我看似过于平顺的人生，也注定我的人生会出现非周期性的低迷与压抑，

也许，公元一九八六年一月十八日凌晨四点，那一刻我所面对的那片星空已确定的决定了我一生的轨迹，

而这个决定也许并非没有道理～

 

这个星盘并不是我第一次听到关于对我人生评价的若干褒义词后的转折了，

小学的时候舅舅那个研究周易的老师就有讲过关于我生命会大起大落的预测，

我当时很高兴听到他讲我这一生会不缺钱并且还生就旺夫相，

但同时我也记得他说过我长大后也会是个抛夫弃子的狠心人物，

我真的会有那么狠吗？我很期待～

 

其实我是个很懒的人，

我乐于去过安于现状的富足且闲适的生活，

我喜欢给自己培养一些看似没必要的习惯并且持之以恒，

但我知道，我一直缺乏一种很重要很重要的品性——耐心，

我的性格当中充满急切与积极而这些又与我所坚持的懒散过于背道而驰，

可能就是这个性格当中的矛盾才造就了我人生的起伏，

那我命该如此，逃无可逃～

 

突然想起前些天有篇采访的题目叫做：女人不怕聪明，只怕清醒，

挺讽刺吧，

我不认为我足够聪明，但我不能否认自己的清醒，

我并非执意于此，但这是天性，就像那个青蛙与蝎子的故事，

我多想成为那个扑到某人怀里撒娇耍赖无理取闹然后关键时刻就用眼泪化解一些的小女生，

但我做不到，我试过，做不到，

而我也只能是那个偶尔会情绪失控需要拥抱和安慰的理性的并不可爱的女子，

我无法掌控我全部的生活，

我竭尽全力让自己变得独立但同时我也丧失了获取依赖的机会，

我明白的，既然我看上去可以一个人过得很完整那怎么会有人能够出现并去填补那不曾有的缺失，

而我的明白是不是可以作为我清醒的证明～

 

我还是想要的太多，既然选择坚强就别担心偶尔的脆弱，

谁都会哭的，只是我们被允许的哭泣的场合并不相同，

但我仍然希望，当我需要一个拥抱的时候能够有那样的一个人存在于我的生命里，

我选择坚强与独立也许仅仅在于我无力承受软弱与孤独，

我理性的越强烈我就越向往一份可被依赖的温暖，

人在清醒的时候往往会觉得冷～

 

 

 

P.S.那个青蛙与蝎子的故事

      蝎子来到水边想要过河去，

      就对水里的青蛙说：你能不能把我背过去？

      青蛙拒绝说：当然不可以，你会用毒针刺我的。

      蝎子说：不会的，那样我们都会死的。

      青蛙于是答应背蝎子过河，

      但在快要到达对岸的时候蝎子还是用毒针刺中了青蛙，

      就在他们都沉入水中的时候青蛙问道：为什么？

      蝎子说：对不起，这是我的天性～

 

 

 

 

我在无限逃避我的毕业论文，

本该是交论文初稿的日子，我却骗人说自己在青岛度假，

我不想写不想写不想写，

那篇破文章根本无法正确衡量我在大学的收获，哪怕纯学术，

我知道无论如何我都会最终的完成它，只是，再等等吧,

 

品冠的新专辑不错，嗯，

听着很舒服，

 

我去英国的行李差不多备齐了，

签证的材料也快了，

我终究还是得开拔了，

倒计时100天,

 

我的生活平静，

心情平稳，

感情平淡，

starbucks那个男生有女朋友啦,

 

明天去烧烤野餐，

也不知道那几位到底准备了些啥，

反正有我在就应该会很周全的，

 

我去看刚下载的电影了，

P.S I LOVE YOU~