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28 enero 经历，仅此而已自从到了英国，变得不是很喜欢感慨，
很难讲原因是什么，
恐怕就是觉得一切都尚待经历，
总会希望有个什么小停顿或小结论出现的时候再去发表感言，
可是等着等着，一半的内容都经历完了却始终无法认真的讲出想要表达的情感～
我知道事情要从我找到我家PHD说起，
因为那基本代表了我在英国生活的开始，
我不否认自己是出于孤独或者对新环境的无助，
我们都需要人陪伴，
曾经我会强调我比较喜欢一个人待着，
包括对分手的总结也是觉得还是一个人挺好，
毕竟对一个人的依赖感和自己想要的独立性难免都会有些抵触，
但是当我缺失掉了自己熟悉的环境以及可被支配的生活，
我只会觉得自己一个人的时候，会没有方向，
而我，太需要一个人提供一个可供追寻的方向以便自己还能够踏实地完成自己的生活，
在我到英国的第三天被邀请去bristol吃饭后一行人冒雨往车上跑的时候一直在我正前方的那个身影，
在当时，切实地给了我想要追寻的方向感并让我的心情突然间变得平稳，
面对这种我长久以来我遍寻不着的感觉，我唯一的想法就是抓住它并且珍惜～
事情并不会完全按照我所想象的那样发展，
也许是因为我想要占有的太多，
在面对我与PHD的关系的时候，
我总在担心自己会缺失掉与同学相处的空间，
还记得刚刚开学的那两周，
因为当时还在处理的房子的事情尚未搬进宿舍的我坐在教室里看着周围同学三三两两聊天而自己只有一个人的时候，
乏力感是真实的充斥了我的全部，甚至都会怀疑自己来到这里的正确与否，
那段时间，很难受～
再后来，逐渐熟悉，
我试着也去问询过别人的感觉，
隐隐的，我感觉到在大多数人的心里都存在对生活的忐忑以及一点点的无助，
而当彼此都愿意相互分担那份忐忑与无助的时候，可能就是从同学变成朋友的开始，
我们都在摸索在这里相处的方式，我们都在逐渐适应没课时一整天一个人窝在宿舍的落寞，
渐渐的，我们都会适应在厨房相遇并感到愉悦的小交流，
我逐渐变得开怀，逐渐生活的更接近原来的自己，逐渐找到新的节奏和主题，
在这段逐渐适应的过程中，很感谢PHD帮我打发掉了很多会让人有些压抑的独处时间，
一个人待着的时候难免会想得多一些～
现在的我，算作适应了吧，
毕竟按照惯例我已经培养了自己一些看似没道理的习惯，
我会时常一个人坐火车到处转转，那样可以打发掉至少半天的时光，
我也会选择走到城里的车站去搭公车，那样可以让我完成自己喜欢散步但又不愿意走太久的心愿，
我还会在每个能够看见太阳的日子里出门溜达一段距离，因为我始终宅不起来，
当我培养起这些自我的习惯的时候，我会觉得能够至少些许程度上我在支配着自己的生活，
能掌握到，尽管不是全部，也是让我安心并自信的理由，
而我也终于明白，能够支撑着自己要强的独立着生活的心态，则正是一份可供依赖的安全感，
就像天平两端，缺失任何都只会造成生活的失衡，
以前那份依赖来自爸妈和朋友们，现在则是我家PHD，将来是谁，我没有答案，
也许这么讲会有些绝情或不公平，但我需要让自己变得现实，
我感谢他的存在，因为他我会觉得自己始终是幸运的，
但我同时明白，我自己的生活终究还得靠自己来完成，
依赖让人觉得幸福但始终也是我惰性的最大诱因～
02 enero 正式过完所有的节昨晚因为怕冷的缘故放弃了去ABBEY的新年倒数改在房间里看电视上的直播，
当然，数秒的时候还是打开了早就准备好的香槟庆祝，
在观看完泰晤士河边十分钟的烟花燃放后，
按惯例开始俗气的小感悟～
是不是人只有真正离开家，才能开始长大，
身在一个无法接近的距离才能真正开始独立和成长，
第一个不在家过的新年，接下来还有第一个不在家的春节，
第一次不在家超过六个月，第一次需要得到帮助时没有先想到爸妈～
总在想自己不是已经成熟到一定程度了吗，
怎么出了门反倒一切放空了，
经常性的会出现一些莫名其妙的失意，失落还有失败感，
不是每件事都在认真经历吗，
怎么还是会有些倦怠，
总是觉得自己可以做得更好吧，
但却一再让标准降一些再降一些以便表面上维持风清云淡闲适潇洒的状态～
我在回避掉生活里需要面对的难题，
尽管这种回避难免有个时间限制，
我也同样知道越早面对结果会越好，
只是倦态的神经始终在挑唆着我的积极性，
我会把该做的事情做完，
只是不再希望结果美好～
我在北京时间早上八点给家里打了电话，
我告诉爸妈我这里刚刚倒数完，
听着老爸的声音我基本平静的讲了这是自己第一个离开家的新年，
老爸在那边的回应也语调正常，他说到他很想我就直接把话筒递给了老妈，
就在我说出那句妈妈之后，眼泪就彻底忍不住的溢了出来，
我跟他们说，我很想家～
我很想家，因为我在担心自己现在所选择的生活轨迹可能会让我从此离开那个被称为家的环境，
我第一次离家很远，很久，但我在担心这也许只是我离家的序曲，可能我再也回不去了，
可能从此，那里只会是我父母的家，而我是漂泊在外的一个家人，
又或者，从我那天拖着行李离开的一刻起，以后都只是拜访探望或者修整的心境，
不会再有依赖缱绻的长期停留，
所以，我很想家，我很想回家～
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